Содержание:

  • Если женщина говорит: «Я хочу!»
  • Как мы находим компромиссы с Ксюшей

Как найти компромисс, если муж хочет одного, а жена — другого? Как избегать ссор в семейной жизни? Не молчать, делиться своими сомнениями и опасениями и выслушивать аргументы другого. Такой подход практикуют в своей семье звездные блогеры Курбан Омаров и Ксения Бородина — и вот как у них получается не доводить до ссор и скандалов.

Если прочесть комментарии под моими постами, то может показаться, что некоторые женщины живут с такими железобетонными «мужиками», которые свирепы, лохматы и сильно ароматны. Они, как тот «старый солдат», не знают слов любви, а самая большая нежность в их исполнении — дать в тыкву, чтоб под ногами не мельтешила. А еще они не вяжут лыко, поэтому постов не пишут и в предложения слова не складывают, видимо, общаются строго посредством подзатыльника.

Иначе я не могу объяснить, почему мои посты об отношениях «м» и «ж», замечу, о нормальных таких, вызывают удивление и поиск негров — писарей, вернее, писательниц текстов мне. Вы правда считаете, что изложить свое мнение в 10 предложениях — это невыполнимая миссия? Так я в школе учился, точно помню, было дело. Или все-таки я должен реветь, как псевдоальфач, что «курица — не птица, баба — не человек»? Тогда шаблон рвать не будет?

Зачем же сокрушаться, «где же они, нормальные мужчины»? Где-где, сидят, маскируются под быков, преступников или влиятельных мачо, чтоб вы в них нежную натуру не спалили. Есть сказка, где красавица превращает чудовище в принца, а некоторые дамы предпочитают превращать мужчин в чудовищ. Все почему? Потому что никто не хочет искать компромиссы и меняться.

Если женщина говорит: «Я хочу!»

Компромиссы — это то, что необходимо в отношениях. Бескомпромиссные отношения — это тупиковые отношения. Мы не две рельсы, прямые и четкие, идущие параллельно друг другу. Мы скорее две ели, где одна ветка вплетается в другую и переплетается с соседней. Одна из веточек должна отогнуться, чтобы другая проросла.

Это касается и отношений между супругами, и вопросов воспитания детей. В какие-то моменты надо уметь друг другу уступать. Это как при строительстве дома: цвет стен пусть выбирает женщина, она в этом больше понимает, а состав штукатурки буду выбирать я. Мужчина не должен лезть в женские темы, а женщина — в мужские. Разграничиваем полномочия, доверяем, уступаем.

Если у нас идет ожесточенный спор, я иногда останавливаюсь и говорю себе: если моя любимая женщина этого хочет, почему бы не уступить. Ну, если там что-то страшное случится, я подстрахую. Потому что мужчина — он конкретный, он знает: если отсюда сюда сделать, будет так-то.

А женщина говорит: нет, я хочу попробовать. И мужчина начинает заводиться: ну как можно быть такой дурой, я же тебе говорю, это же очевидно. Женщина начинает упираться и говорить: нет, я хочу. Начинаются скандалы, ссоры.

В этот момент надо идти на компромисс. И думать: если она сделает так, что может случиться? Если это случится, смогу ли я справиться с ситуацией? Да, смогу, тогда пусть делает, будем пробовать, лишь бы она была счастлива.

Я ей уступлю, она будет благодарна и вернет в камин дополнительное тепло. А если ты ее заставишь, она затаится. Лучше уж она сама потом придет и скажет: дорогой, ты был прав, зря я тебя не послушала, ты такой умный.

Как мы находим компромиссы с Ксюшей

А все от чего? Люди не умеют разговаривать. Если они утыкаются в разногласия, начинается война. Нет, я буду, нет, я сделаю, нет, ты не сделаешь, только через мой труп. Как выходить из таких ситуаций? Объяснить свои страхи, рассказать, почему ты бы не хотела или не хотел этого. Искренне открыться. Тогда вторая сторона сдаст назад, потому что нет войны, с тобой разговаривают, а не борются.

Вот у нас была дилемма, супруга хотела остаться в Москве жить, а я хотел переехать за город. Жена мне говорила: я городская, привыкла, что все рядом, ты меня сейчас в деревню увезешь, это же жопа мира, трасса, на работу ездить далеко, от магазинов, подружек далеко и так далее.

Она поделилась своими страхами. Я мог силой заставить. Но я сел и начал рассказывать: свежий воздух, дети не будут болеть, у нас будет огромная территория, мы будем гулять по траве, жарить шашлыки и принимать у себя друзей. Наши дети будут расти в экологически чистой атмосфере, у нас будет природа за окном, лес, речка. Мы поговорили, хотя могли так запуститься мощно и вдребезги разругаться.


И был найден компромисс. Я сказал: давай я сниму дом, мы поживем лето, и если нам понравится, останемся. В итоге мы купили этот дом, который снимали, сделали там ремонт и живем в нем. И все довольны. Каждый поделился страхами, аргументами, мы нашли выход без ссор.

Я очень боюсь летать. И всегда говорил, что мы не будем летать часто на отдых, я не хочу. Мы сели, жена начала объяснять, что это дети, их надо возить на море, чтобы они плавали, загорали, не болели. Я говорю: давай на машине. Она: ну ты представляешь, как детям будет тяжело. Я посидел, подумал. Аргументы перевесили мои личные страхи, мою упертость. Мне пришлось уступить, хотя у меня сильная аэрофобия.

Или был еще один момент с выбором школы. Я говорил: зачем каждый день их возить по трассе, рисковать, час туда, час обратно — 2 часа ребенок в дороге, если у нас есть школа рядом. Ксюша сказала «нет», там крутая школа, там дают хорошее образование, наши дети будут на голову выше своих сверстников. Обсудили и решили, что все-таки надо ездить, образование — это важно.

Выключайте по возможности эмоции, именно они провоцируют ссоры. Спорьте, но аргументированно, и слушайте своего партнера. Тогда вы сможете найти компромиссы. И реально, каждый раз, когда вы их будете находить, будете чувствовать, что ваши отношения только крепнут. А камин будет становиться теплее.

Курбан Омаровблогер

Источник: 7ya.ru